Ниточка "Memento Mori"

1 глава Жизнь. Судьба. Для каждого из нас мы главные актёры в нашей жизни и никак иначе. Но! Вы когда-нибудь были второстепенным персонажем в сериале из серий о собственной же жизни? Нет? Тогда я вам покажу каково это. За мной, Читатель! *** Если вы привыкли к красивым, популярным, сильными духом главных героинь, как в книгах, так и в фильмах, то, увы, я вас разочарую. Я Ли Суран – студентка Пусанского Университета искусств, только вот я не шибко то и красива, не очень умна, не могу налаживать контакт с людьми, у меня нет никого, в общем я социофоб. Для таких как я в наше время придумали очень солидное название – изгой. Вот я и жила большую часть своей скудной жизни, соответствуя этому званию. Вы спросите почему? Я вам отвечу, мне больше нечего терять и нечего защищать. Снова спросите, почему? Хотя, я сомневаюсь, что вам будет интересна моя история, но всё же рискну рассказать. Я сломлена, мне больше нечего терять, пусть всё плывет по течению, а я просто буду невидимкой, может хоть так станет легче. Ветер расчесывает русые волосы, развивая их и забирая в свою власть. Нежные брызги опасной стихии океана, ласкают босые ступни, пытаясь заманить в свою пучину. Ветру мало только волос, он проникает через шелковую ткань белой блузки к бледной коже и обволакивает всё тело в нежных прикосновениях, будто меня обнимает возлюбленный. Я закрываю глаза и расправляю руки, отдаваясь природе без остатка. Алые пересохшие губы, ощущают холодные капли, упавшие с неба. Всё начинается с одной капли, а уже через мгновение, раздается гром, которые будто разверзает небеса и оттуда бешеным потоком летят миллиарды капель дождя – властителя свободы, вырываясь на эту долгожданную свободу, только ведь их жизнь так мимолетна, через миллисекунду они упадут на безжалостную землю и разобьются на миллиарды осколков, и о этой жажде быть свободными все забудут, все, кроме меня. Я с детства чувствую природу, всеми фибрами своей души. Чувствую всё: боль, радость, наслаждение, свободу, всё, что нам хочет передать природа, но от этих изобилий чувств, которые ощущаю, я схожу с ума, уже не знаю, правда ли то, что чувствую. Но дождь я ощущаю, как ни что другое, он будто часть меня. Все убегают с набережной, в попытках спрятаться от ливня, но только не я. Мои ступни обволакивает морская стихия, тело - ветер, а душу - дождь. Дождь – это единственное, что приносит мне счастье и радость от моего бесполезного существования. Я поднимаю голову на встречу, падающим каплям весеннего дождя и чувствую, как они разбиваются о белоснежную кожу и стекают вниз по шее, исчезая за воротом блузки. В Пусане часто дожди, это радует. Я живу в квартире, которая досталась мне после смерти родителей, жить там больно и одиноко до звона в ушах от тишины, которая поглощает, поэтому всё, что мне помогает это наушники, музыка в них и дождь. Дождь спокойный и тихий, он будто исполняет для меня колыбельную, он единственный, кто понимает меня. Я больше не контролирую себя: поддаюсь странным ощущениям и начинаю танцевать в такт дождю, касаясь босыми ногами шершавой земли, усыпанной щебнем, который больно впивается в нежную кожу ступней, но я не чувствую боли, я кружусь, расставляя руки в разные стороны, закрываю глаза, отдаваясь желанию, наслаждению… Я больше не чувствую ничего, кроме легкости и размеренного шума, разбивающихся о изголодавшуюся землю, капель. Вдруг, я почувствовала мягкое, но слишком настойчивое для иллюзии прикосновение чьей-то руки к моей талии, незнакомец обхватил мою талию и остановил руку на животе, прижимаясь ко мне со спины, нежно придерживая меня, пытаясь продолжить танец, но страх заставляет меня остановиться и распахнуть в ужасе глаза. Я оборачиваюсь, но ничего не вижу, только пелену дождя, что не собирается останавливаться. Что это было? Мираж? Такой реальный? Ладно, чего уж там, я многое вижу, то что обычным людям увидеть не под силу, но вот хорошо это или плохо, я не могу понять. Я уже промокла насквозь: блузка прилипла к телу, показывая все изгибы тела, волосы прядями свисали вниз, а черные джинсы неприятно стягивали кожу. Снова я забылась, и вся промокла, но я не заболею. Это уже, наверное, сотый раз, когда я промокаю насквозь под дождем и ещё ни разу не заболела. Чувство, будто если поддамся этой эйфории чувств дождя всем своим естеством, то смогу понять его полностью, познать что-то неведанное, но я боюсь… я еще не готова. Как мне домой идти в таком виде? Хорошо, что у меня довольно длинные волосы, я переставила их наперед, пытаясь прикрыться и пошла домой. Я вошла в пустую квартиру и первым делом приняла душ… Оделась в легкую футболку, что открывала мои ключицы, домашние шорты и приготовила чай. Что это такое? Так живот чешется. Я подошла к зеркалу, подняла футболку и просто обомлела. На том же месте, где я чувствовала прикосновение, красовался знак в виде водной лилии, состоящих, казалось, из капель дождя. Он так подходил бледной коже, будто всегда там и был. Что это такое? Хотя без разницы уже… Пришло утро, снова идти в универ. Для меня это наказание. Снова издевательства и упреки. Почему люди столь жестоки? Возможно вы скажите «надоела, слабачка!», но я бы и врагу не пожелала оказаться на моём месте. Я потеряла в четырнадцать лет всё. Всё то, что я называла семьей, смыслом жизни. У меня нет особого смысла жить, я просто продолжаю существовать, после той автокатастрофы, когда погибли родители, а осталась жива только я, именно тогда я умерла. Но меня учили, что не ты эту жизнь давала себе, не тебе её и отнимать, поэтому я должна жить, а вот как именно это уже другой разговор. Меня особо никто не трогает в группе или люди хорошие, или им просто наплевать на меня, второе более вероятно. Пары закончились. Я учусь, только вот это больше привычка, от которой сложно избавиться. Я привыкла усердно работать для исполнения своей мечты, но после того случая осталась только привычка делать всё для мечты, но вот осталась ли сама мечта? Я уже забыла, когда в последний раз мечтала. Мечтать для меня – роскошь. Сегодня годовщина смерти родителей, но вместо того, чтобы идти на кладбище я снова пришла на набережную. Здесь спокойнее. Я не могу прийти к ним, я виновата в их смерти. Почему в живых осталась именно я? В памяти предательски всплывали слова тети, перед тем как она меня выгнала: «Это всё ты! Ты виновата! Если бы не твой адский дождь! Машина бы не слетела с дороги! Почему ты жива?! Умри!!!» «Умри!!!» Эти слова останутся в моей памяти навечно, особенно последнее слово, но, увы, я не могу этого сделать. Я должна жить. Так больно годами держать всю боль в себе… невыносимая боль. Сейчас темно. Людей нет. Мой шанс побыть героиней фильма. --- Ааааааааааааааааааааа!!!!!- Так лучше. Хоть и с криком всю боль не получится выплеснуть, но пусть хоть маленькую часть этой муки примет океан и ветер. Прошу!.. Вдруг начался дождь и сильный гром. Будет шторм. Сегодня я промокнуть не хочу, да ещё и после того случая, как-то жутковато. Я поднялась на ноги, но не успела я развернуться и сделать шаг, как увидела парня, который обездвижено лежал на земле, под холодными струями дождя, не шевелясь. Я подошла ближе, уже было темно и сложно его разглядеть с моего расстояния, но, когда я подошла плотную и присела около него, была в ужасе. − Эй, ты как? Что с тобой?!- Я начала паниковать. Парень лет восемнадцати – девятнадцати. Его верхняя часть тела была обнажена, а спина была в двух глубоких рваных порезах на уровне лопаток из них ручьем текла кровь, смешиваясь с дождевой водой и стекая в глубокий океан. Что произошло с этим парнем? Я присела на колени, игнорируя боль от того, что мелкие камни впивались в нежную кожу до крови. Холода совсем не чувствовала, я вся горела в попытках поднять бездыханное тело. Впервые нет никаких мыслей и жалоб на моё серое существование, сейчас я думаю только о том, как спасти этого парня. − Эй, поднимайся! Ты живой?!- Я развернула его на спину, от чего парень застонал, кривясь от боли. Я забыла о его ранах. Я быстро приподняла ослабшее тело, встала на колени рядом с ним и притянула его спиной к себе. Он обессилено опрокинул голову на моё плечо и снова отключился. Мы оба мокрые насквозь, темно, ничего не видно, но мне надо как-то до дома его довести. --- Прошу, очнись! Мне нужна твоя помощь…- Я в который раз попыталась поднять его, но только в очередной раз падала на землю. Я уже шептала со слезами на глазах: --- Прошу, очнись… Помоги себе…- Дождь только усиливался. От собственного бессилия слёзы ручьем катились по щекам, смешиваясь с дождевой водой. Парень лежал на мне, я попыталась дотащить его, но бесполезно. Страх того, что он умрет, сковывал. --- Я сказала приди в себя и помоги мне спасти себя, гад ты такой!!!!- Я кричала во весь голос, поднимая голову к небу на встречу хрустальным каплям, что падали на лицо и разбивались на осколки, неприятно, пощипывая лицо. ... В книге присутствует броманс* Броманс* — нежные несексуальные дружественные отношения между двумя или более мужчинами. Это исключительно тесные гомосоциальные отношения, превосходящие уровень отношений обычной мужской дружбы, и отличающиеся особенно высоким уровнем эмоциональной близости.